Jeg går nedover handlegaten, midt i den travleste julestria.
Folk haster forbi meg i alle retninger, bærende plastposer breddfulle av
julegaver og ribbe, surkål, klementiner og andre ting som spises av vanlige
mennesker. Jeg betrakter dem sløvt mens jeg røyker en El Rey del Mundo Choix Suprême og tenker på siste episode av Det store korslaget på grensen, hvor
Kurt Nilsen duellerte mot Tone Damli Aaberge i en ubegripelig spennende og
virkelig rørende scene som fikk meg til å felle minst en håndfull tårer. Julen
er en tid for nærhet, raushet og ettertanke, og disse verdiene forsøker jeg
etter beste evne å holde i hevd.
Jeg stopper på et kjøpesenter og betrakter en julenisse med
barn på fanget. Hvor er det blitt av julefølelsen? spør jeg meg mens jeg
beskuer den overvektige mannen som kjærtegner de uskyldsrene småungene. Hvorfor
er den helligste av alle høytider blitt erstattet av en fråtserisk feiring av
konsumerisme og tøylesløs hedonisme? Jeg nipper til et glass Domaine Leflaive Montrachet Grand Cru mens
jeg møter blikket til en liten jente. Jeg smiler til henne; hun smiler tilbake.
Hun er overvektig og virker lettere retardert. Idet hun forlater nissens fang
for å gå tilbake til foreldrene som øyensynlig er opptatt i en butikk like ved,
løper jeg etter henne, griper henne og geleider henne rolig men bestemt inn på
nærmeste toalett, hvor jeg straks tar på meg et par gummihansker (produsert av Ansell Limited). Fra en jakkelomme tar
jeg frem et stort klistremerke med påskriften STENGT! Rørleggerarbeid pågår!. Jeg åpner døren på gløtt og
klistrer det på utsiden når ingen ser meg.
Jenta er for dum til å rope på hjelp,
stakkars. Likevel fester jeg gaffateip (av et ukjent merke) over munnen hennes
før jeg skyver henne inn på en bås, river av henne samtlige klær – billige og
av dårlig kvalitet – og binder føttene og hendene hennes til dosetet med rep (av
typen Samson Multi-Use Small Line™) fra
stresskofferten (i karbonfiber) av merket Hermès®.
Jeg tar frem skrutrekkeren og holder den foran henne, ventende på en reaksjon.
Skrekkslagen stirrer hun på redskapet, som er produsert av Stanley Hand Tools™. Hun prøver å slite seg løs mens jeg fiker til
henne med flathånden for å vise henne hvem som styrer dette spillet.
”Din stygge
fettklump!” freser jeg til drittungen. ”Mongofaen! Se på deg, se så patetisk du
er! Prøv å kom deg løs, da!”
Hun gråter
forpint og jeg ler hjertelig før jeg plutselig biter henne hardt i en
lillefinger. Hun prøver å trekke hånden til seg, men det går ikke, den sitter
fast, og jeg biter igjen, biter fingeren nesten helt av, slik at den henger og
dingler etter noen sener, litt hud og det jeg antar må være fettvev, smurt inn
i blod som pumpes støtvis ut av det stygge såret.
Langsomt stikker jeg skrutrekkeren inn i
det venstre øyet hennes. Hun forsøker å skrike og sparke, men det hele er
ganske nytteløst – forsøkene hennes på å gjøre seg fri, er og blir patetiske.
Blod og væske strømmer fra øyet idet jeg punkterer netthinnen eller hva faen
det heter. Det ser nesten ut som hun skal til å besvime av den intense smerten
– jeg smiler forsiktig mens jeg graver ut øyet og gleder meg til fortsettelsen.
Idet jeg forlater båsen, er jenta redusert til en haug
innvoller, hud, gørr og eggeplommeaktig fettvev som er smurt lemfeldig utover
toalettskålen, veggene og gulvet. Tarmene ligger kveilet opp i skålen, sammen
med hjertet, lungene, den istykkerrevne hjernen, milten og diverse andre
organer jeg ikke har hatt tid til å identifisere. Deler av leveren har jeg
spist – jeg simpelthen elsker raw food. Knoklene ligger stort sett på gulvet,
noen av dem delt opp i ganske små biter, men de aller fleste intakte. Gyllent
fett med islett av blod dekker de fleste flatene, og lukten er påtagelig, dog
svak nok til at ingen forbipasserende har funnet den påfallende. Noe av kjøttet
har jeg most i en medbrakt, batteridrevet kjøttkvern, og farsen har jeg puttet
i et par tomme kjøttdeigpakker fra Gilde – Ingrid kan sikkert lage
medisterkaker av den når jeg kommer hjem. Jeg går rolig ut av kjøpesenteret, ut
på gata, mens jeg slenger fra meg hanskene, tørker svette av pannen, retter på
sveisen og fyrer opp en sigarillo av merket Swisher
Sweets® Double Barrel Rum™.
I et bortgjemt smug finner jeg en uteliggerske. Hun er mager,
men magen er oppsvulmet.
”Er du
gravid?” sier jeg.
Hun nikker
sløvt, og rekker frem en kopp.
Jeg spytter
i den, slår den ut av hånden hennes og bøyer meg over henne.
”Velkommen
til ditt livs verste dag,” hveser jeg, og tar en batteridrevet drill av merket AEG Powertools BSB 18C LI® (med innebygd
LED-belysning, trinnløs turtallsregulering™ og slagborefunksjon) ut av kofferten,
sammen med en hammer (i titan), produsert av Vaughan®.
Lammet av
frykt stirrer hun på redskapene, og rekker ikke rope på hjelp før jeg har knust
kjeven hennes med tre raske hammerslag, slik at kjevebeinet henger slapt,
dinglende fra en bunt sener og noen alkoholiserte trevler, glinsende av blod. Med
en tang fester jeg et grep rundt den halvveis maltrakterte tungen hennes og
røsker den ut, for å forsikre meg om at det blir umulig for henne å gi fra seg
lyder som er forståelige og hørbare for andre enn oss. Med samme redskap tar
jeg tak i fortennene og drar dem ut, mens jeg nyter synet av den grenseløse
smerten dette påfører henne. Hun forsøker å karre seg på sine giktbrudne bein,
men jeg overmanner henne og får lagt henne i bakken. Jeg stikker drillen inn i
magen hennes og skrur den på. Hun sparker og spreller, men jeg er sterk og
spenstig, mye sterkere enn dette ynkelige, forsofne kvinnemennesket hvis knuste
kjeve forhindrer henne i å lage annet enn uforståelige, knapt hørbare gurgle-
og hveselyder. Med en bowiekniv av typen United
Cutlery Marine Force Night Stalker™, lager jeg et keisersnitt i magen
hennes før jeg stikker en hånd inn i den punkterte livmoren, får festet grepet
rundt barnets bein og røsker det ut i lyset. Det slimete, grå barnet skriker
forpint mens jeg kakler manisk og setter i å le en høy, rungende latter som gir
gjenklang mellom murveggene. Jeg slipper barnet ned på asfalten og sparker det inn
i nærmeste vegg som en fotball. Det slutter å gråte, svimeslått og blodig som
det er, ennå hengende fast i en navlestreng som er knyttet til kvinnens mage,
hvorfra blod og gyllen væske fosser ukontrollert. Kvinnen selv ser ut til å ha
mistet bevisstheten, så jeg sparker til henne for å få liv i henne igjen. Og sannelig,
tror du ikke hun våkner og stirrer på meg, helt ødelagt av ukontrollerbar
redsel, spastisk skjelvende og med rød væske fossende fra flere åpne sår,
hovedsakelig på magen og kjevepartiet. Jeg stikker en hånd inn i henne, tar tak
i morkaken og røsker den ut, løsner navlestrengen og jafser i meg en bit av
morkaken – den smaker salt og stramt – før jeg slenger den inn i en vegg,
griper tak i navlestrengen og surrer den hardt rundt kvinnens hals, slik at
fjeset hennes – eller det som er igjen av det – etterhvert blir blått. Hun
forsøker å gispe etter luft – alt som høres er en hvesende, rytmisk gurgling –
mens barnet igjen er i ferd med å våkne til liv, ihvertfall om de fåfengte,
ynkelige skrikene er noe å dømme etter. Jeg ler innvendig mens jeg rister på
hodet, slått av hvor patetiske og ubrukelige disse skapningene er.
Etter å ha stukket ut øynene deres, skamknullet barnet og
trukket ut neglene på kvinnen, forlater jeg dem, liggende livløse i en sjø av
langsomt størknende blod som glinser svart i den kjølige desembernatten. Månen
lyser på meg og jeg plystrer muntert mens jeg, flanerende mot nærmeste
taxiholdeplass, nyter en sigar av merket Cruzero
de Panamá™, drikker fra en flaske rødsprit jeg stjal fra uteliggersken – og
tenker på gavene jeg skal gi barna når jeg kommer hjem. Julen er en tid for
nærhet, raushet, ettertanke – og gavmildhet.
Jeg praier en taxi og setter meg til rette i baksetet.
Sjåføren, en jævla pakkis, ser på meg i speilet og sperrer opp øynene.
Ӂ, er det
deg, herr Stoltenberg!?” Han smiler og snur seg mot meg. ”Jeg så deg i debatten
på TV i går. Du tok virkelig rotta på Siv Jensen!”
Sløvt smiler
jeg tilbake. ”Takk. Kjør meg til Statsministerboligen. Kona og ungene venter på
meg.”
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar
:-)